lemon's paradise

单曲循环《Drenched》

How can i suffer from this situation mentally?

 

原来真的很久都没上过这里了，

原来在我不上的时候，也有人来这里留过言，

原来不上的时候，也有人更新了与我有关的日志，

现在才看到，只是，都不再关于我了。

那天PT问我：你的梦想是什么？

我想了半天，真的想不到我有什么梦想。

当老师？当医生？当科学家？……这些在小时候以为是梦想的梦想，现在的我只能当做笑话。

那就是挣很多很多的钱？好物质啊，钱有再多有什么用，只是满足一点点虚荣而已。

找个好...

我发现好的文字真的有一种力量，那种力量不强大却直击内心，让我在浮躁的环境中突然找到了内心的宁静。

sammi的《值得》，我之前也浅浅得翻了两遍，或者之前翻的时候也只是当做对明星内心世界的“偷窥”，

昨晚在细细品读时，淡淡的文字突然让我最近浮躁...

好又多开门了。。。

好像关门的时候他还没走。

怎么有点难过？

不想所有的努力都白费。

我不知道要如何坚强。

都静静地来，悄悄地走。

没有什么眷恋，只是淡淡的心痛。

你考完研，我失落。

像你突然没有了重心，似乎我也突然失去了重心。

之前我在期待什么，现在我还能期待什么？

你说6月之前会来看我，或者我们一起旅行。

我竟突然有一点矛盾，

我不想见你，因为我不愿意面对又一次别离。

我突然想不起你的脸，想不起你的眼睛，...

有一点点郁闷，一点点。

也不知道要如何发泄，或者睡一觉起来就好了。

每次这个时候貌似总会郁闷比开心多。。。

或者这是我学生时代永远逃避不了的——考试。

每年的年末总是能激起人小小的悲伤，或许是因为不得不面对老去这个事实。

其实我们也没有多老。

他的离开，让我看到了一个更加坚强的我，

或者，这样的坚强是因为他没有真正离开。

我以为时间的快慢只是一种感受，他不在身边，会觉得很慢很慢，但事实并非如此。
...

你的博客里、日记里、校内里从来没有我的影子。

你是要把我藏起来吗？

不用了，我把我自己藏起来。

好久都没有带着这么忧郁的心情进到自己的博客。似乎人每个月都有一段低潮期，觉得什么都不顺，每天都很低落，想些不开心的事情——也可能这种低落是某一件事情带来的——好吧，我也知道是什么。

最近钻到被子里就想哭，不过天太热了，没有被子可以钻。最近一闭上眼睛 就是他，但是远隔千里，看不到以后。

妈妈天天在耳朵边边说你这么大了，该稳定了。我又何尝不明白她的苦心呢，可是我和谁稳定，我也不知道。。。
...

一个女孩子，喜欢鲜艳的颜色，习惯穿着鲜艳的衣服搭配上耀眼的笑容。

遇到一个喜欢深色衣服的男子，凝重，严肃。相爱，纠结，然后分开。

若干年后，看着他穿着玫红色的上衣翩翩地走来，一下子刺痛了她的眼睛。

不知不觉间，黑色，已经成为她衣橱里的主色调。

 

一个男孩子，大大咧咧，钱，卡，烟还有火儿全装在裤兜里。

嘴花了，手脏了，出汗了，流血了...

我不得不承认，我是一个患得患失的人。

真的，我无法想象四个月之后的我会是怎样。

昨天一个人在机场，看着来来往往的人，我多想你从人群中出现，也多么不想。

因为我好害怕，这是最后一次从机场出来，

下一次，飞机带走你，

我，也就再也没有机会来接你了。

记得每个放假的最后几天，你总会问我：快回来了，开不开心？

只有这一次，我并没...

     很早起来。本来是要去上课，被闹钟惊醒，急匆匆打整好去教室，却被告知老师不来了。

     于是才有了这样的早晨，坐在电脑前静静地打字，静静地整理。

     直到现在，还是那么清楚地记得醒来前那个梦，至少，还那么清楚记得那种难过悲凉的感觉——在学校，枯叶、细雨、微风，一个人的路上，我在拼...

是有点久没有更新老，我都搞忘老我还有个博客。。。今天上了，还是假把意思更新一哈~

最近有个很大的感悟，日子太闲了真的不好，由此发现了自己很恐怖的一个缺点：我也是个自觉性不强的人。几个月前给自己定的计划——什么学英语，什么看注会，什么多看书……oh my gad！我怎么什么都没干？！突然觉得好崩溃，好崩溃！

人闲了还很容易患得患失。我开始担心以后的生活。每个人心中都有一个自己的法则。我的是个辛苦守恒...

睡不着，睡不着，睡不着……

难道考试结束也会带给人小小的悲伤？

或许，我只是在感叹时间太快，快得一件件事很快的来，然后很快的离去。

或许，悲伤源自于结束与恐惧。

我也不得不为我最后的大学生活数着倒计时，

尽管我那么那么不情愿。

我不知道是不是你离去的倒计时也开始了，

或者，除非有奇迹发生&he...

夜深了，睡不着。

不知道是下午睡太多了，还是因为晚上和你通了电话导致大脑还是处于亢奋状态。我不得不佩服你对我身体的每一寸细胞都有太大的影响力了。这是幸运，还是不幸？

一个月的实习总算结束了，心里也是有一丝丝淡淡的悲伤。很正常的吧，就如一件很不喜欢的衣服，要把它丢弃那天还是会舍不得，何况，现在想来，这一个月交行给我的，也有很多——比如朋友。

自从接了小八回来，自从君君的海海离开，我的心里时不时会冒出一...

中午，我在银行。

早上跟银行的一个姐姐聊天，她要结婚了，未婚夫是她高中同学，谈了很多年，分分合合，最后还是走到一起。她最近在拍婚纱照，发请帖……忙得不亦乐乎，可满脸幸福的表情，不知道为什么，我尽然也沉醉在她的幸福中去。

还有几天小八就回来了，一年很长，却也很短。甚至现在都还记得起去年跟他分别的时候，现在，我已经开始想着怎么撒谎向主任请假去接她的飞机。。。一年，真的很短。

那天，跟银行一个姐姐聊天...

累呀，累！

昨天晚上下大雨没睡好，早上又要很早起。现在搞得我像神经衰弱样，六点多就不断地醒，生怕睡过了头。今天起床照镜子的那一瞬间，我的眼中突然含满了泪水。难道这就是我以后的生活？

今天终于找到了一条上班最近的线路（尽管单程还是有1个小时），结果这两天突然下雨塌方，堵车的要死，我都还不知道明天怎么坐车。

上班。。。在一个很小的支行，每天的工作就是面对客人（像个服务员），懂的东西还没有保安多。。。惭愧呀。
...

最近很倒霉，异常倒霉。

一切源自于上周日下午在一片潮湿的竹林里玩大富翁。紧接着感冒，然后接开水吃药的时候手又被开水烫了，再接着感冒升级为炎症，我誓死向医生反抗说我不打针，再然后昨天晚上去洗澡脚又撞到一个尖的贴片然后流血……应该就此结束了吧，我祈祷。

最近他们05级毕业生在下面买东西，然我觉得好感慨，大学生活真的好快，是不是我也进入say goodbye的倒计时了，其实我挺怕离开的，或者说，我更怕的是变化。觉得自己好不容易...

考完了一科。

在校园里走，一个人。我只是想找个安静的地方而已。

到处都是人。

我想找个人陪我聊聊，但是翻遍了电话簿，也找不到一个人……

像你一样，其实我也是个孤单的人。

有时候，一个人也挺好的。

 

周二晚，考试，不停打喷嚏流清鼻涕。

周三，重感冒中。头昏昏，不停喷嚏、出汗。

周四早上起来，觉得貌似就康复了。白加黑的功劳。

我只是希望能快点好起来不要拖得去看医生被隔离。

代价是，以后像银翘这些药对我基本上不会起什么作用了。

听着外面的雨声，觉得很安静。

似乎每次回家一开电脑都习惯性地看看在远方的朋友博客，总是能意想不到地发现很多惊奇的事，比如：呵呵，又有某女恋爱了。

我眷恋着现在的生活，虽然没有什么惊奇，但是，很安静。

我眷恋暖暖的阳光下戴墨镜的感觉——你可以看到别人的一切，别人却不知道你在看他。整个世界，很安静。

我眷恋你的感觉，就如初夏的雨，很安静。

制造距离，然后伤害自己。

抛弃了最初的原则换来的只是一层厚厚的保护色。

不需要难过，真的。

就像夕阳不需要挽留，就像晚风吹在身上是暖和的，


就像杯子里喝剩下的浅浅的冰咖啡是最苦的，


就像烛火熄灭后的一点点星光，照在桌子上面，你数不清，它们到底有几颗。

有些事情那么难，

尽管，做起来应该那么简单。...

   今天（应该说昨天）不是什么特别的日子，只是心里有一种特别的感受。

   实现了一件一直想做但觉得很尴尬一直都没有实现的事，

   抬头的那一瞬间，时间似乎回到了一年多之前，

   只是，我有的是温暖的平静。

   我不知道自己是不是突然找到了目标，

...

stay for a moment,不是我贪心地留恋什么，我只是累了。

没有目的地地向前跑，然后，天真地说：“把一切交给命运。”

我奇怪为什么今年的雨季没有雨。当然，我喜欢没有雨的季节。

曾经那些熟悉的他们都要离开了，

在这一刻，不免有些暗自神伤，不知道明年此时的我在何地，是否还有故友相伴。

习惯是个可怕的东西，

当刚刚习...

       很惊喜地收了个蛋糕，很放纵地在“小熊”里坐了坐，很平静地上自习直到二综关门。

       500 days ，including happiess and sorrow,are the best present for me in my life.

  ...

上个博客，换个模板。

换个发型，换个心情。

哈哈哈哈，我很满意我的卷毛。

 

中午竟然神经兮兮回了趟家，我妈问我怎么眼睛是肿的，我说没睡好。

其实我睡得很好呀。。。。

I am afraid of the result...

But maybe it is the best way.